Ключевые слова: существование, основание, противоречие, рефлексия

Продолжим разбор нашего примера с клиентом, которого не уважает жена. Для этого вспомним анекдот, хорошо иллюстрирующий эту тему.

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он занялся плаванием и спортивной гимнастикой, натренировал красивое атлетичное тело. Она сказала: ты недостаточно умный. Он защитил диссертацию и написал книгу, добился признания в научном мире. Она сказала: ты недостаточно смелый и волевой. Он прошел подготовку и покорил Эверест. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он заложил квартиру и открыл свой бизнес, который спустя время стал приносить хороший доход. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал бизнес и построил приюты для нищих. Она сказала: ну что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

)

Cмешно и грустно. Мужчина всеми силами заслуживает любовь – делает то, что ему говорит женщина, однако результата это не приносит. Почему?

Потому, что дело не в том, что он «недостаточно какой-то». Дело и не в женщине, которая в анекдоте выглядит капризной и неприятной. Дело всегда в самом человеке, в его собственном основании. В основании этого мужчины, как мы видим, любовь «проиграла» нелюбви. Про уважение мы можем сказать то же самое, и это роднит его с нашим клиентом.

Вернемся к примеру. Лежащее в основании клиента неуважение, встретившись с условиями в лице жены и их отношений, переходит в существование и отражается клиенту в виде множества обоснованных: пренебрежительного тона жены, ее оскорблений, игнорирования интересов мужа и т.п. Эти обоснованные предполагают существование других обоснованных, таких как обида мужа на жену, его подавленное состояние, недовольство, попытки кому-то что-то доказать, досада, самообвинение, пассивная агрессия и т.п.

На новом витке, отражаясь от мужа, обиды и другие обоснованные возвращаются обратно к жене и создают новые обоснованные, в которых муж может быть представлен каким-то вечно недовольным невротиком, придирающимся к словам, неэнергичным, вялым, апатичным и др. Затем – последующее отражение и последующие обоснованные. И так до бесконечности.

Такие отражения в диалектике называются рефлексией. Внешние взаимные отражения между мужем и женой – это «рефлексия-в-другое». Внутренние метания мужа, оно же взаимоотражение моментов лежащего в основании противоречия между уважением и неуважением – это «рефлексия-в-себя».

Психологу важно различать эти два вида рефлексии, учитывать их в работе.

Так вот, «на поверхности» эта ситуация обрастает объяснениями и интерпретациями как со стороны мужа, так и со стороны жены. Муж считает, что жена его унижает потому, что, например, у нее в семье так было принято. А жена считает, что муж у нее весь такой неуспешный потому, что, например, он ленивый и безвольный.

Здесь мы можем сделать два наблюдения.

Первое. Люди всегда находят объяснения любым проблемам, и в большинстве случаев эти объяснения касаются кого-то другого, а не их самих.

Второе. Этим объяснениям верить не следует, у них буквально нет под собой основания.

Вот это вот «у нее в семье так было принято» и «он ленивый и безвольный» – это то, что в диалектике называется несущественная видимость. Это кажимость, которая есть в отношениях в виде наличного бытия, но содержательно не существует, не имеет под собой основания. Как гласит народная мудрость, «когда кажется – креститься надо».

И вот психолог получает подробные описания от клиента – какая у мужа неприятная жена, как она его достала и как он уже устал от такого неуважительного отношения… При этом если бы психолог поговорил с женой клиента, она бы совершенно не менее убедительно описала, как ее достал муж своим вечным недовольным лицом, своей апатией и усталостью от жизни. И оба правы, каждый – в своем. И оба будут давать достоверную картину происходящего – ведь на самом же деле существует и неуважительное отношение жены, и недовольное лицо мужа, все так.

Что с этим делать психологу? Сделаем чайную паузу и обсудим.

☕️🫖

Продолжим!

Чтобы во всем этом разобраться, психологу предстоит:

— выделить несущественные видимости, они же кажимости и пока что «забыть» про них;

— определить основание клиента в контексте выбранной проблемы (неуважение жены), отделить его от условий (жена) и от обоснованных (многочисленные неприязненные взаимные отражения, рефлексия-в-другое);

— выйти на исходное противоречие, которое разрешилось в это «проблемное» основание (ставшее абсолютным неуважение);

— помочь клиенту заново обострить данное противоречие («уважение или неуважение») и разрешить его в новое, желаемое основание (ставшее абсолютным уважение);

— помочь клиенту сформировать желаемое существование, наполненное новым содержанием, которое будет осуществляться в условиях и обоснованных.

В нашем примере основание – это неуважение самого клиента; неуважение к себе, а значит, и к другим, а значит, и других к нему. Исходное противоречие, соответственно – неуважение или уважение. Противоречие разрешилось: неуважение стало «подложкой», абсолютным моментом; уважение стало относительным моментом.

С таким основанием любые попытки создать уважение только лишь через работу с внешними факторами, через рефлексию-в-другое, будут давать результат «не очень» – мужчина из анекдота не даст соврать. Поэтому наш клиент может, конечно, начать следовать «мягким и любящим рекомендациям» супруги, но вряд ли это действительно стоит делать. Начать стоит с рефлексии-в-себя – с обращения к собственному основанию.

С чего же начать работу с основанием?

Отмечу, мы сейчас описываем не логику всей психологической работы на философской основе диалектики, а логику работы конкретно с основанием. Мы намеренно выделяем эту тему из общего контекста, чтобы в ней лучше разобраться.

Начать стоит с того, чтобы вернуть клиента к его основанию. Он, вероятнее всего, уже привык в режиме рассудочного мышления находить источники неуважения во «внешнем мире», а точнее в условиях – в жене, начальнике, друзьях, коллегах, партнерах, клиентах, продавцах на рынке, неловких ситуациях и т.п.

Все эти люди и ситуации стали для него олицетворением неуважения. Он их буквально наделил этим значением и, глядя на них, видит, скажем, не просто жену, а неуважающую жену, утверждающую его неуважение к себе, напоминающую самим своим существованием о его неуважении. А потому мы можем смело ждать от мужа «защиты» от жены в виде проявления в ее адрес пассивной агрессии, скрытой враждебности и других неприязненностей.

Жена для клиента стала буквально символом неуважения. Что это значит?

Это значит, в понятиях клиента мы имеем дело уже не с самой женой, а с «отягощенным» образом жены, который «заряжен» неуважением и потому вызывает у мужа сложную противоречивую реакцию, состоящую из любви, боли, ненависти, опасности, желания защищаться и многих других.

Кстати, язык метафоры – «заряженность», «отягощенность» и др., отлично помогает клиенту научиться отделять внешнюю и внутреннюю рефлексию, разделять условия и основание. Метафору психолог может предложить клиенту сам, либо помогает подобрать подходящий образ самостоятельно.

Допустим, в нашем случае жена «заряжена» неуважением.

Что делает психолог? Помогает разрядить образ жены, сделать его нейтральным, никак не связанным с темой неуважения. Для этого в представлении клиента необходимо разделить жену и неуважение, как два совершенно разных понятия.

Психолог может это сделать самыми разными способами – в зависимости от того, какая технология работы лучше подходит для клиента, а также какими методами владеет сам психолог; работая, например, метафорически, пространственно, умозрительно, сократическим диалогом в стиле Андрея Макарова или Оскара Бренифье, рисуночными техниками либо вообще совмещая техники в стиле интегративных методов – интегрального нейропрограммирования (ИНП) С.В. Ковалева и других, о которых мы упоминали в заметке о соотношении философской основы и психотерапевтических методов.

Для наглядности рассмотрим пример, как это может быть сделано.

начало заметки здесь

Представим, психолог предлагает клиенту вообразить неуважающую его жену. Вот она, появилась прямо перед ним, смотрит на него пренебрежительным взглядом, что-то говорит неприятное, всем своим видом выказывает свое неуважительное отношение к мужу.

Психолог напоминает клиенту, что мы сейчас имеем дело скорее с символом, чем с конкретным человеком. Образ жены наделен этим содержанием самим клиентом, и он может в своем восприятии прямо сейчас разделить образ жены и образ неуважения, который находится «внутри» жены, либо «надет» на нее и т.п.

Клиент мысленно нащупывает неуважение в образе жены, находит и как бы вынимает его в виде отдельного образа, располагает рядом. Важно удостовериться, что вытащено (снято) действительно все. Верный признак – образ жены тут же становится нейтральным. Он перестает быть заряженным, отягощенным. Жена становится просто женой, а не символом неуважения.

На этом месте образ жены можно «отпустить» – дело никогда и не было в ней. Клиент это четко видит, как только он отделяет основание от условий. Обычно эта возможность отпустить «нейтральную» жену и остаться наедине с проблемой, как с чем-то своим собственным, является для клиента инсайтом. Такой инсайт сопровождается смятением чувств – все это время клиент обвинял жену, а зря; это несколько неприятно признавать, но вместе с тем он теперь имеет реальную возможность влиять на происходящее, а это очень даже приятно.

Теперь клиент имеет дело непосредственно с образом неуважения – основанием, с которым теперь будет продолжена работа. Если, кстати, там появился какой-то другой опосредованный образ, например образ мамы, первой школьной учительницы или кого-то еще, то мы повторяем действие – снимаем неуважение с чужого образа, убеждаемся в появившейся нейтральности и отпускаем чужой образ с миром. Важно остаться лицом к лицу с собственным основанием, которое в нашем примере представлено в виде образа.

Здесь работу можно как продолжить, так и пока что завершить. Клиенту в любом случае будет интересно пожить с осознанием, что неуважение – это действующая в его внутреннем мире сила; поизучать, прочувствовать ее отдельно от других людей и внешних обстоятельств.

Что делать с этим полученным образом основания дальше мы обсудим позже.

P.S. Кстати, тема вот этого наделения значением весьма интересна. Люди постоянно наделяют события, вещи или людей ложным содержанием, чем усложняют себе жизнь.

Например, женщины могут наделять свою стройность повышением шансов встретить долгожданную любовь и выйти замуж. Так они получают «перегруженную» тему своей стройности, от которой теперь зависят перспективы в личной жизни. В то время, как стройность – это просто стройность, здоровый вес, телесный комфорт, возможность носить вещи, которые нравятся. Не все стройные женщины замужем, не все женщины с лишним весом одиноки – эти темы не связаны. Однако многие женщины связывают стройность и личную жизнь, чем провоцируют у себя растущее напряжение и раздражение, вызванные избыточной значимостью отдельно взятой области жизни.

Или, например, мужчины часто много всего «ставят» на высокий доход и статус, заряжая эти темы, перегружая их ложными ожиданиями, заблуждаясь, жертвуя ради этого многим, а затем горько разочаровываясь.

Почему такое происходит? Подобное наделение разных тем ложным содержанием мнимо упрощает жизнь. Все сводится к одному-двум факторам, от которых зависит все остальное. А оно работает не так. Все сложнее, но при этом интереснее и приятнее. Это простое понимание делает вас недосягаемыми для манипуляций, для маркетинга, для ярких картинок успеха, за которыми ничего нет кроме попытки эксплуатировать заблуждения людей.

Важно уметь разделять вот эти вот «привычно сцепленные» области: стройность и личную жизнь, деньги и свободу, статус и уважение и т.д. Относиться проще к себе, к вещам и событиям жизни. Смотреть в основание, видеть смыслы происходящего, действовать в интересах своей души и нравиться самим себе. Об этом всем мы также будем говорить в последующих заметках.

До встречи!