Мы рассмотрели пример противоречия между целью клиентки создать счастливую семью – с одной стороны, и ее неспособностью получать желаемое – с другой стороны(1).

Давайте этот пример и продолжим. Для простоты размытую неспособность клиентки конкретизируем и представим, что она боится встретить не того мужчину и стать несчастной в семейной жизни. Моменты(2) данного противоречия сформулируем так:

1) хочется счастливую семью;

2) страх несчастливой семьи.

У нас может возникнуть привычное желание объявить один момент данного противоречия «хорошим», помогающим; а другой момент – «плохим», мешающим. Тогда нам захочется заняться усилением «хорошего» и ослаблением «плохого» момента.

Но давайте вспомним, что момент – это снятие конечными определениями самих себя, и их переход в свою противоположность. То есть, моменты сменяют друг друга.

Например, клиентка посмотрела семейный фильм и момент ее страха сменился готовностью выйти замуж, хоть завтра. Когда же на улице симпатичный мужчина попросил телефончик, момент страха отодвинул желание счастливой семьи – женщина каменеет лицом и быстренько проходит мимо.

Данная сменяемость говорит нам об уже имеющемся у женщины балансе двух моментов, которые прекрасно сами между собой разбираются, кому, когда и при каких обстоятельствах усиливаться или ослабляться; когда хотеть замуж, а когда – всеми силами этого избегать.

Если мы принудительно усилим «хороший» момент – что от этого изменится? В общем-то ничего. «Хороший» момент все равно бы включился, просто мы это сделали «вне очереди», без понимания логики противоречия и, возможно, нарушили баланс. Если это так, то баланс себя восстановит – на нашу интервенцию он ответит отталкиванием и усилением «плохого» момента.

Например, мы повысили мотивацию женщины, и она на воодушевлении дала-таки мужчине телефончик и согласилась на свидание. Теперь настала очередь ее нереализованного страха, и он уж отыграется вовсю – женщина испортит свидание, доказав всем и себе, что была права в своих страхах. Это пример того, что бывает, если мы нарушаем баланс моментов без понимания логики целого, которому эти моменты присущи.

А вот это уже интересно. Мы видим, что есть некое «целое», которое задает сменяемость присущих ему внутренних моментов по некоей своей логике, соблюдая соответствующий баланс.

Если такое «целое» – это неблагополучие, одиночество и топтание клиентки на месте(3), то каждый из его моментов служит именно этому. Даже желание счастливо выйти замуж – это такое же обслуживание одиночества, как и противоположное ему бегство от замужества из-за страха.

Помните в заметке о принятии решений мы говорили о переходе клиента в систему координат благополучия?

Вот в нашем примере клиентка находится в системе неблагополучия, одиночества, действительного стремления быть незамужней – как бы убедительно она не била себя кулаком в грудь и не грустила из-за отсутствия отношений. Так попытка усилить момент желания выйти замуж без перехода в систему благополучия похожа на попытку красиво покрасить крыльцо дома, который строится на болоте.

А нам нужен дом, строящийся на крепком фундаменте, пусть даже пока что с временным крыльцом из черновых досок. Нужно такое целое, где будет уже совершенно иная логика, определяющая совсем другой баланс моментов. Моменты, кстати, останутся те же самые – момент желания замужества и момент страха. Однако здесь оба этих момента будут обслуживать благополучие клиентки, ее замужество и активные действия на этом пути.

Другими словами, нет задачи убрать страх, есть задача его правильно направить. Тогда буквально все на пути клиентки: ее неудачные знакомства, «тикающие часики», давление родителей и прочие проблемы – все это будет ей помогать, продвигать вперед, как в притче Владимира Тарасова «Шарики в ящике»(4).

Тогда-то мы и увидим, что нет никаких «плохих» и «хороших» моментов, а есть целое, которое либо организует эти моменты в интересах неблагополучия и одиночества, либо в интересах счастливого замужества.

Продолжим в следующем примечании.

Сноски к Примечанию 4. «Продолжаем пример с клиенткой. Моменты и целое»

(1) В каждом человеке полно противоречий, и мы их, как диалектики, очень любим, ценим и уважаем. Каждое противоречие – это приглашение к его разрешению, преодолению некоего назревшего кризиса и улучшению своей жизни. Поэтому умение их находить может вам помочь делать свою жизнь лучше, интереснее и приятнее.

И здесь хочу поделиться с вами хорошим «лайфхаком», как определить, что человек находится в противоречии. В своей речи он использует вот эту фразу, «с одной стороны… с другой стороны…». Понаблюдайте за собой, если такие фразы произносятся у вас в голове или вслух – поздравляю, вы нашли перспективное противоречие.

О том, как противоречия разрешать, мы будем говорить в последующих заметках и примечаниях.

(2) Вот мы в одних местах говорим «противоположности», а в других – «моменты». При этом мы как будто по контексту говорим об одном и том же. Поясню.

Понятие «моменты» богаче и глубже, ведь это, во-первых, противоположности, во-вторых, снимающие друг друга противоположности, в-третьих, переходящие друг в друга противоположности.

Понятие «противоположности» дает нам картинку, образ чего-то статичного, положенного друг напротив друга. Понятие «моменты» дает нам гораздо более богатый образ – там и противоположности, и движение, и снятие, и переход.

В этом, в том числе, и состоит важность усвоения более сложных понятий. Мы в одном слове концентрируем много информации, смысла, создаем более богатые образы, делаем наше мышление более емким, формируем более сложную картину мира. Соответственно, все это дает нам больше возможностей в отношениях с миром и всеми его проявлениями.

(3) В психологической практике на самом абстрактном уровне любое целое, моменты которого мы наблюдаем, мы можем свести к двум категориям: «Благополучие» и «Неблагополучие».

В примечании, соответственно, я пишу, что если мы наблюдаем целое, организующее клиента и всю его деятельность в сторону неблагополучия, то любые моменты этого процесса, даже самые хорошие и светлые, не должны нас, как психологов, обольщать. С таким целым клиентка при всей ее уверенности в своих намерениях счастливо выйти замуж, все равно движется к неблагополучию. Все равно на любой ее «хороший» момент найдется гораздо более мощный «плохой» момент, который все расставит по местам – сохранит клиентку в сбалансированном одиночестве и топтании на месте в попытках что-то изменить.

(4) Одна из моих любимых притч об изменениях – притча В.К. Тарасова «Шарики в ящике», которую он приводит в своей книге «Технология жизни. Книга для героев». Текст притчи можно прочитать, например, здесь: http://blagopoluchnik.ru/?p=1460.