В прошлом примере мы обсудили, что такое абсолютная уверенность; описали ее выведение из неуверенности через включение другого, второго момента. Давайте еще раз коротко, в двух пунктах, пройдемся по общей логике такой работы.

Первый пункт. Нахождение другого момента

Следуя описанному ранее принципу нахождения второго момента, мы взяли исходную проблему «неуверенность» и проявили ее противоположность. В нашем примере противоположность и второй момент неуверенности – это уверенность.

Если неуверенность определяется человеком, как проблема, то мы имеем дело с одним из двух вариантов.

Первый вариант – отрицательный момент неуверенности стал абсолютным и целым, «подчинив» себе относительный момент уверенности, и тогда мы имеем дело с отрицательным спокойным основанием, абсолютной неуверенностью. Мы имеем дело с уже принятым решением, как это было в примере с отказом от увольнения в заметке про кряхтение на работе. Можно «подкачивать» уверенность время от времени, убедительно ее изображать, доказывать ее наличие себе и окружающим; но такая уверенность будет постоянно «спускать», как старый надувной матрас.

Всякая уверенность в этом варианте будет относительна, условна и кратковременна – она существует на «подложке» абсолютной неуверенности, которая будет задавать правила «игры», в которой неуверенность всегда побеждает. И все вокруг, включая самого человека, это будут видеть и чувствовать. Помните анекдот про капризную женщину и эту ее фразу: «Ну что ты маешься, ну не люблю я тебя!». Вот что-то похожее будет с любыми попытками утвердить уверенность на основании абсолютной неуверенности.

Второй вариант – мы имеем дело с беспокойным противоречием, которое еще не разрешилось в основание. Человек еще «не решил», будет ли он абсолютно уверен, либо абсолютно неуверен, и эти две силы, эти два момента пока еще «бодаются» на равных.

Как понять, с каким из этих двух вариантов мы имеем дело? Обычно это вполне очевидно, но если нет, то это легко можно проявить через несложные вопросы клиенту, оценку его ощущений, образов, метафор и другими способами.

Впрочем, для работы по созданию нового основания из абсолютной уверенности это не играет большой роли. Как только мы правильно выходим на проблемное отрицательное основание, оно само с готовностью «обостряется», возвращаясь обратно в беспокойное противоречие, готовое разрешиться в новое положительное основание.

Второй пункт. Разрешение противоречия в новое основание

Далее мы позволили паре моментов «неуверенность или уверенность» из беспокойного противоречия разрешиться в новое спокойное основание, стать абсолютной уверенностью, вбирающей в себя в качестве сменяющих друг друга моментов как уверенность, так и неуверенность.

Абсолютная уверенность, таким образом, это уверенность, над которой человеку не надо трястись, бояться ее потерять или «нарушить»; это такая уверенность, с которой и дышится легче, и присутствует здоровая скромность с уместной самокритикой, и вообще во всех отношениях спокойнее, лучше живется.

Можно сказать, мы создали мини-понятие уверенности, которое теперь будет работать на нас, служить надежным ориентиром и союзником. Напомню, понятие – это единство бытия и сущности. Создание действующих «сами собой» в наших интересах понятий – это стратегическая задача всякой психологической работы в русле диалектики. Впрочем, мы к этому еще вернемся в отдельных заметках.

А сейчас разберем еще один пример нахождения второго диалектического момента в контексте работы с основанием.

Возьмем тему великодушия. Это будет интересно.

В словарях великодушие определяется, как свойство человека, обладающего высокими душевными качествами, терпимостью по отношению к слабостям других, щедростью души, благородством, человечностью.

Великодушие противопоставляется малодушию – зависти, агрессивности, низости, подлости, самоутвердительному либо самоуничижительному сравниванию себя с другими, нездоровой конкурентности, обидчивости, злорадству и др.

Вам эта тема интересна? Если да, то сделаем чайную паузу и продолжим!

Продолжим

(начало заметки здесь)

Каким человеком хочется быть – великодушным или малодушным? Мы сейчас не о том, кем «правильно» быть, кем «надо» быть. Кем именно хочется быть? Уверен, у вас есть и такой, и такой опыт. И я почти уверен, что если вы спросите себя, какими вы себе больше нравитесь, то вы ответите: я себе больше нравлюсь великодушным, это приятнее во всех отношениях. Так ведь?

Малодушие отнимает душевные силы, делает нас зацикленными на других людях, зависимыми от них. Оно значительно сужает и обедняет наши отношения. Малодушие делает человека одиноким, замыкает на себе, превращает в язвительного, мелочного, неприятного, напряженного субъекта.

Великодушие же придает нам душевные силы, делает нас добрыми и спокойными, способными радоваться за других людей, искренне сочувствовать им и сопереживать, признавать и ценить их достоинства, сильные стороны. Великодушие обогащает отношения, наполняет их уважением, силой, делает психологическими безопасными, расслабленными и понятными.

Мне понравилось, как изобразили великодушие в фильме «Банк Дэйва» («Bank of Dave», 2022). Главный герой фильма определенно обладает этим качеством.

Думаю, излишне говорить о том, что великодушие не имеет ничего общего с наивной доверчивостью, мягкотелостью, неуместным альтруизмом и прочими уязвимостями, которые происходят не из великодушия, а совсем из других оснований.

Итак, постановили. Великодушие – это здорово! Есть, однако, одна проблема: быть великодушным не очень-то легко, мягко говоря.

Точнее так: легко быть великодушным с хорошими, достойными людьми.

С такими людьми, которые нам не хамят, не подрезают нас на дорогах, не поступают несправедливо, не провоцируют нашу зависть, получая незаслуженные блага, не выгораживают себя, если ошиблись, не переводят стрелки, не прибегают к двойным стандартам, не влезают без очереди, не самоутверждаются за чужой счет, не провоцируют ссоры в домовых чатах, не сплетничают, не пренебрегают поворотниками, не лицемерят, не обманывают наши ожидания, не расстраивают своими поступками, не злоупотребляют хорошим отношением, не подводят нас, не расстраивают, не раздражаются на нас, не проявляют малодушие или неуважения в наш адрес, не пренебрегают нами и т.д. Список можно продолжать долго)

А вот с «морально несовершенными» людьми, за которыми числятся проступки или которые нам чем-то насолили – с ними проблемка.

Таких людей – большинство, и с ними великодушие буксует. Приходится прилагать много душевных сил, чтобы оставаться добрым и человечным по отношению ко множеству окружающих нас личностей, при всех их многочисленных недостатках и промахах. Но и то – обычно мы держимся до первого ранящего нас эпизода, после которого снова захочется всласть разочароваться в окружающих и обнулить предыдущие усилия. Есть и такие люди, кто вообще портит нам жизнь одним своим существованием – им даже делать особо ничего не надо; и у нас против них есть целый чемодан убедительных обоснований…

Какая там терпимость и благородство? Какая там способность радоваться за других? Дай бог обойтись без ожидания чужих неудач и последующего злорадства в их адрес – уже победа! Но ведь это не так должно работать? Это все как-то мелочно и неприятно. Почему же все так сложно? Продолжение следует.

Продолжаем!

(начало разбора здесь)

Снова обратимся к принципу нахождения другого, второго момента. Как мы знаем, у всего есть второй момент, у великодушия – тоже.

Противоположность великодушия мы уже упомянули – это малодушие и весь спектр негативных состояний, что им подразумевается.

Великодушие и малодушие – два момента, которые находятся в противоречии. Необходимо разрешить это противоречие в устраивающее нас основание абсолютного великодушия, включающее в себя оба этих момента, по примеру обсуждаемой ранее абсолютной уверенности.

Помните, в еще одном примере про неуважение жены мы коснулись принципа – чем дальше мы идем в сущность, тем меньше противоречий там встречаем.

Воспользуемся этим принципом и заглянем в сущность великодушия и малодушия. Подвергнем их снятию, посмотрим, что там «внутри», в глубине?

Далеко ходить не надо – у нас уже есть ответ. Достаточно вспомнить историю о пустой лодке; помните фразу героя притчи: «…эта лодка тоже пуста?». Это о том, что другие люди в нашем восприятии «заряжены», «отягощены» ложным содержанием – именно оно, а не сами люди провоцирует в нас негативный отклик, проявляемый в форме малодушия. Достаточно отделить это наше содержание от других людей, «отстать от них» и наше отношение к ним значительно изменится.

Другими словами, в сущности малодушия лежит человеческая «привычка» наделять других людей своими собственными неразрешенными проблемами. Так люди становятся напоминаниями человеку о его собственном несовершенстве, и он реагирует малодушием на эти болезненные «рефлексии-в-другое», как в истории про собаку и дворец из зеркал, где она лаяла на свои агрессивные отражения. Поскольку проблема изначально не в других людях, то, как ни пытайся их «понять и простить», пока они «заряжены» и/или «отягощены» нами же, сделать это вряд ли удастся. Потому, что мы буквально не видим других людей, а видим наши сплошные проблемы, от которых больно и неприятно. Выходит, дело никогда и не было в других людях.

Соответственно, в сущности великодушия лежит способность вытаскивать из людей это ложное содержание, отделять его от них. Делать людей нейтральными «пустыми лодками», которые не могут нам ничем насолить, обидеть или расстроить, при всем желании. Конечно, было бы здорово изначально их не наделять этими негативными значениями, не делать их символами своих неразрешенных проблем… Однако это уже замах на гораздо более высокое состояние разума, где даже бессознательные психологические защиты сначала спрашивают разрешения у нас, а уже потом по нашей отмашке проецируют на других проблемное содержание. Всему свое время.

Собственно, на это и нацелена работа с основанием в отношениях, которую мы уже несколько примеров старательно разбираем. Задача этой работы: 1) найти всех тех людей, отношения с которыми у нас «заряжены» и «отягощены» какими-либо болезненными для нас темами; 2) снять с них это заряженное проблемное содержание, отделить его, встретившись со своими проблемами лицом к лицу; 3) тем самым сделать людей нейтральными, «невесомыми», «просто другими людьми». И тогда мы в буквальном смысле сможем увидеть, что по отношению к таким просто-людям у нас нет и не может быть никакой «заряженной» неприязни, злости и обиды. Мы обретаем способность видеть в людях хорошее без вороха противоречий и борьбы моментов. К ним теперь гораздо легче относиться великодушно. Это не значит, что мы прямо автоматически начнем это делать, все-таки тема великодушия шире и там есть много чего другого. Но ключевые условия для этого созданы.

Вывод. Если попытка великодушного отношения к людям заставляет нас напрягаться, как-то особенно стараться, прилагать усилия – то, вероятно, мы что-то делаем не так. Вместо этой внутренней борьбы великодушия с малодушием, стоит заглянуть в сущность происходящего и увидеть борьбу других двух моментов – 1) наполнения других людей собственным проблемным содержанием и 2) возвращения этого содержания себе, чтобы другие люди стали просто другими людьми, с которыми можно иметь дело, хотя каждый из них, конечно, обладает своими недостатками; как, впрочем, и мы сами.

До встречи!

начало здесь

P.S. Пару слов к Старту декабрьского Забега

Приближается Новый год, хороший повод подготовить самим себе под елочку замечательный подарок.

1) Составить своеобразную «карту» людей, которых вы привыкли винить в чем-то; или с которыми вы себя болезненно сравниваете; или кто вас обидел и вы злитесь; или с которыми не сложились отношения; а может, все сразу. В общем, с которыми у вас сложные противоречивые отношения. Речь о людях, которых вы наделяете негативным содержанием своих собственных проблем. Эти проблемы будто бы надежно «спрятаны» в этих других людях, и потому недоступны для вашего осознания и разрешения.

2) Далее планомерно, одного за другим, важно этих людей освободить от проблемного «заряда и груза», сделав их нейтральными, вполне нормальными людьми, с которыми возможны хорошие, конструктивные, либо хотя бы равнодушные отношения. Для этого мы будем буквально отделять ложное проблемное содержание от каждого выбранного вами человека.

3) Когда станет очевидно, что проблема не в людях и никогда в них и не была – их можно отпустить, «оставить в покое». И встретиться лицом к лицу со своими проблемами, которые и не проблемы вовсе, а ваши личные позитивные кризисы. Под кризисом мы понимаем ситуацию, когда старые взгляды и способы деятельности становятся неадекватны имеющимся жизненным вызовам, нуждаются в переосмыслении и пересмотре. Выявленные проблемы, таким образом, указывают на вашу готовность перейти на следующий уровень вашего развития со своими интересными и волнующими вызовами. Это значит, что проблемы готовы к разрешению, уже «сами хотят» стать важным и ценным ресурсом для ваших отношений и жизни. Этим мы и займемся.

Для этого вы можете использовать технику «Работа с основанием в отношениях».

Этим же мы и займемся на декабрьском Забеге’2024, который сегодня как раз стартовал.

Вы можете работать вместе с Участниками этого Забега, обращая внимание на мои комментарии, а также задавая мне вопросы в специальной отдельной ветке.

Всем желаю легких, теплых отношений с другими людьми и самими собой, конечно!

Продолжение следует.