Какие отношения есть в жизни человека? Самые разные. Например, отношения с другими людьми – деловые, семейные, дружеские и т.д. Еще с самим собой – со своей Душой, мыслями, чувствами и эмоциями, со своим телом и т.д. С чем еще? С деньгами. Отношения со своим прошлым, настоящим и будущим. С алкоголем. И едой. Со страной и городом. С автомобилем. И так далее.
Мы не ошибемся, если скажем, что человек пребывает в отношениях вообще со всем, что есть в его жизни. Пребывает – не значит выстраивает. Есть такие отношения, с которыми работает принцип: если человек их не выстраивает, то они сами начинают выстраивать человека, «как бы само собой» помещая его в относительную позицию без его согласия.(1)
Поэтому важно уметь выстраивать отношения. Как это делать умело?
Во-первых, важно развить в себе привычку вообще обозначать отношения, осознавать их. Во-вторых, научиться определять и задавать ключевой, наиболее важный контекст отношений, исходя из целей человека. В-третьих, различать абсолютный и относительный моменты в данном контексте; определять свою занимаемую позицию, и если это относительная позиция, то уметь помещать себя в абсолютную позицию(2). В-четвертых, научиться выявлять прочие значимые контексты отношений, распределять в них абсолютную и относительную позиции таким образом, чтобы и сами отношения, и их участники от этого распределения выигрывали(3). В-пятых, уметь различать во всем этом существенное и несущественное.(4)
Представим, диалектически подкованная, пока еще незамужняя женщина пришла на первое свидание с симпатичным ей мужчиной.
Во-первых, она понимает, что у них с этим мужчиной имеют место отношения. Да, отношения – это не когда он предложил ей «встречаться». На первом свидании они уже в отношениях(5). И хорошо бы в них уже сейчас начать ориентироваться, выстраивать их.
Во-вторых, женщина определяет и задает ключевой контекст этих отношений. Представим, что она задает контекст «создание семьи». Да, создание семьи – это не когда роспись в ЗАГСе под торжественную музыку, а вот прямо здесь и сейчас, на первом свидании. Это уже не столько свидание, сколько один из этапов создания семьи.(6)
В-третьих, ей важно понять, находится она в абсолютной или относительной позиции в заданном ключевом контексте «создание семьи». Если она в относительной позиции, ей важно переместить себя в абсолютную позицию.(7)
В-четвертых, женщина выявляет прочие значимые контексты отношений с симпатичным ей мужчиной, распределяя абсолютные и относительные позиции в интересах ключевого контекста «создание семьи», самих отношений, себя и, конечно, мужчины(8). Например, женщина вполне может занять относительную позицию в таких контекстах, как выбор ресторана, оплата счета, планирование следующих встреч и других.(9)
В-пятых, женщина различает существенное и несущественное в каждом из контекстов. В ключевом контексте «создание семьи» в общем не существенно, какого бренда у нее сумочка, какого цвета лак на ногтях и какие серьги в ушах. А вот что действительно существенно, так это, например, глубина декольте, длина юбки и высота каблуков – они не должны быть «про секс», что мужчину со схожим «семейным» ключевым контекстом скорее будет напрягать. Так же в контексте ресторана совершенно не существенно, понравилось вино, или не очень. Угадал мужчина с кухней или не угадал. Хорошее было обслуживание или так себе. А вот что существенно, так это уровень заведения – если свидание проходит в нарочито дешевом фастфуде, то для женщины это звоночек. И так далее.
Итак, если женщина умеет:
— обозначать сами по себе отношения;
— определять и задавать ключевой контекст;
— занимать в нем абсолютную позицию;
— определять прочие контексты и распределять в них позиции;
— различать во всем этом существенное и несущественное…
…то мы можем быть за нее спокойны – она умеет выстраивать отношения.
А вы? Выберите любые свои значимые отношения и проведите их по указанным пунктам. Интересно, что получится.
До встречи в следующих примечаниях!
Сноски к Примечанию 1 «Про отношения, контексты, абсолютный и относительный моменты на примере первого свидания»
(1) Например, отношения с тем же алкоголем, компьютерными играми и прочими «затягивающими» вещами чреваты привыканием, если их не контролировать. Отношения с мошенниками и манипуляторами – так же не стоит давать на откуп чужой воле.
Жизнь полна таких примеров. Я бы даже сказал, что отношения, где нам абсолютная позиция достается «сама собой», либо относительная позиция не доставляет проблем – это скорее редкость.
(2) У Гегеля есть такая категория «Для-себя-бытие». Говоря «простыми словами» – все, что с нами происходит, происходит для нас. Так изначально мы – это абсолютный момент по отношению ко всему, с чем мы выстраиваем отношения.
Даже какая-то жуткая проблема, которая ставит нас в относительную позицию, делает зависимыми, слабыми, беспомощными – она тоже происходит для нас, и в этом смысле мы остаемся в абсолютной позиции. Чтобы лучше это понять, нам предстоит разобраться в категории «Истинная бесконечность», мы к нему обязательно вернемся.
Так вот, в любой ситуации стоит сначала занять абсолютную позицию «вообще», а потом уже из нее смотреть на все остальное.
(3) И вот когда абсолютная позиция «вообще» нами занята, мы смотрим дальше. И здесь у нас уже нет задачи на локальных уровнях везде занимать абсолютные позиции. И нет такой идеи, что абсолютная позиция – это обязательно хорошо, а относительная позиция – это обязательно плохо, нет. Например, когда вы садитесь в самолет, вы доверяете абсолютную позицию пилоту. Это он решает, что ему там нажимать, как крутить штурвал, как совершать взлет, посадку и т.д. Довольно абсурдной кажется идея, что какой-нибудь пассажир захочет взять себе абсолютную позицию и пойдет контролировать пилота – от этого отношения самолета и пассажиров только проиграли бы.
(4) Существенное и несущественное – интереснейшие категории диалектики. В «Науке логики» они относятся ко второй книге «Сущность», и чтобы подобраться к ним через диалектическое выведение, надо проделать очень большой путь.
Вместе с тем, они здесь очень «в тему», поэтому мы их сначала начнем использовать, опираясь на интуитивное и житейское понимание, а потом уже составим более глубокое понимание через диалектическое выведение.
Кстати, умение различать существенное и несущественное можно по праву считать одним из важнейших навыков на сегодняшний день. В частности, писатель, прогнозист и мыслитель Сергей Борисович Переслегин в одной из своих передач отмечает, что это умение относится к тем редким способностям, которые в обозримом будущем не будут доступны искусственному интеллекту и «останутся за людьми».
(5) У них возникли отношения еще до первого свидания, при первой же встрече, при первом же взгляде. И у этих отношений уже был предзаданный контекст.
(6) Понятно, что свидания могут происходить на фоне и других контекстов. Например, приятно провести время, без всяких особых обязательств и др. Также мы понимаем, что ключевые контексты могут не совпадать. И тогда участники отношений либо теряют интерес друг к другу, либо один из ключевых контекстов «побеждает». Как это произошло в фильме «Эта дурацкая любовь» с персонажами Райана Гослинга и Эммы Стоун на их первом, довольно забавном свидании :)
(7) В идеале научиться занимать абсолютную позицию еще до непосредственного контакта.
Психологические рычаги – один из инструментов работы с позициями. Мы о них говорили ранее и еще к ним будем много возвращаться.
(8) Это упускают многие женщины, которые выбирают стратегию «стервы» и строят отношения с мужчиной на основе довольно сомнительных манипулятивных приемов. Обычно такая стратегия сопряжена с женским эгоизмом, который не учитывает в достаточной мере интересы мужчины. Это почти никогда не заканчивается хорошо, не на долгой дистанции. Наглядный пример – судьба персонажа Натали Портман в фильме «Еще одна из рода Болейн».
(9) В этом смысле доверить мужчине абсолютную позицию «Главы семьи» – это обычно хороший, мудрый ход со стороны женщины, где выигрывают и отношения, и женщина, и ее мужчина.
Возможно, вам будет интересно:
- Что такое абсолютный и относительный моменты? Предлагаю подробнее разобраться в понятиях абсолютного и относительного моментов. Для начала определим, о каком именно «абсолютном» мы говорим. В философии...
- Примечание 1. Про ограничения на примере шерстяных варежек Продолжаем тему границ. Граница предполагает ограничение – своеобразную рамку, задающую пространство рассматриваемой нами границы. В бытовой жизни у слова «ограничение» скорее...
- Про обобщенный личностный конфликт на примере притчи про двух волков. Часть 2 В прошлой заметке мы представили отношения волков из притчи, как метафору обобщенного личностного конфликта человека. Под этим конфликтом, напомню, мы...
- Примечание 3. Зарисовка про надоедливую подругу, мудрую сестру и настороженного психолога Итак, у нас есть диалектическая пара границ «Личность психолога» и «Внутренний мир клиента» – два переходящих друг в друга, исчезающих друг...
- Про обобщенный личностный конфликт на примере притчи про двух волков. Часть 3 К чему мы пришли ранее: — мы можем трактовать притчу про двух борющихся волков, как метафору обобщенного личностного конфликта между...