Граница в диалектике – это одна и та же определенность, которая соединяет и разделяет два нечто.(1)
Рассмотрим эту категорию на примере. Представим, один джентльмен за прилюдное оскорбление вызвал на дуэль на саблях другого джентльмена.
Какие здесь есть границы?
Первая. Поляна, на которой происходит дуэль. Оба дуэлянта находятся на этой поляне – она их соединяет; при этом каждый расположен на своем месте – они этой же поляной разделены.
Вторая. Сабли. Именно посредством сабель будет происходить взаимодействие джентльменов во время дуэли – их клинки будут то скрещиваться, то расходиться. Предстоящий бой на саблях их соединяет, как участников одного и того же противостояния; и разделяет, как занимающих противоположные стороны оппонентов.
Третья. Дуэль. Она их разделяет – ведь они хотят друг друга ранить, или даже убить. Но она же дуэлянтов и соединяет, ведь если бы не дуэль, занимались бы они сейчас каждый своими делами, и даже не думали бы друг о друге. А здесь, смотрите-ка, проводят время в компании друг друга.
Четвертая. Оскорбление, ставшее причиной дуэли.
Про разделение оскорблением все понятно, это никому не понравится. А что можно сказать о соединении через оскорбление?
Если один джентльмен другого смог оскорбить, мы можем предположить, что они имеют много общего. Ведь, например, бездомный не сможет всерьез оскорбить джентльмена – по крайней мере не так, чтобы дело дошло до дуэли. Подобным образом джентльмена не могут оскорбить ребенок или женщина. Серьезное оскорбление ему может нанести только другой джентльмен. А это значит, что нанесенное оскорбление подчеркивает их принадлежность к одной общности, следование схожим принципам, законам чести и т.п.; все это соединяет их особым образом.
Получается, что оскорбление, как и любой конфликт – это мощная, глубокая граница, в которой соединяющего гораздо больше, чем разделяющего.
Умение работать с границами, ориентироваться в них, переключаться между ними – это ключ к внутренней согласованности, умению разрешать конфликты и вообще разбираться в сложных ситуациях.
Увы, говоря о границах, люди обычно подразумевают нечто однобокое – отделяющее, закрывающее, изолирующее. Например, если человек хочет «прокачать» личные границы, обычно это означает, что он хочет научиться отказывать, говорить «нет», быть недоступным для манипуляций и т.п.
Границам часто противопоставляется близость, говоря о которой люди обычно воображают тотальное единодушие с партнером, гладкость коммуникации и отсутствие конфликтов. Можно слышать такую фразу: «У нас очень хорошие отношения – мы никогда не ссоримся».
Между тем, чтобы эффективно отказывать, справляться с манипуляциями и уметь «ставить на место» других людей, нужно уметь не столько закрываться или избегать их, сколько выдвигаться им навстречу, подпускать поближе, выходить на откровенный диалог. Для этого понадобится проницаемая граница отношений, которая никак не похожа на изолированность и закрытость.
Точно так же, чтобы жить в мире и согласии с кем-то близким, нужно уметь отделять себя от другого человека, дистанцироваться, выходить на конфликт, утверждать свои интересы. Это граница отношений, которая не имеет ничего общего с растворением друг в друге и прочими «сахарными соплями».
Представим, что наши джентльмены владеют диалектикой и могут выбирать – к какой границе им сейчас обратиться, что сделать своей точкой опоры?
Можно выбрать границей сабли и свое умение на них драться. Можно выбрать границей дуэль и страх потери своей репутации. И то, и другое – вполне рабочие точки опоры, из которых можно черпать ресурсы. Но вряд ли это лучшие варианты из возможных.
Можно выбрать границей оскорбление. После чего проникнуть внутрь этой границы и рассмотреть там то многое, что этих джентльменов соединяет; отыскать там новые границы, сделать их основой для примирения. Затем предпринять мудрые, находчивые шаги по мирному разрешению конфликта; укрепить этим свою репутацию, превратив проблему в решение, а врага – в союзника.
Это и есть психологические рычаги в действии. Продолжение следует.
Сноски к заметке «Что такое граница или примирение джентльменов»
(1) Граница – одна из самых интересных и богатых категорий диалектики. В конкретной заметке мы приводим одно из определений границы, которое в своих книгах и лекциях использует М.В. Попов (см. ссылки здесь).
При этом граница имеет и другие определения, выведение которых приведет нас к таким категориям, как «конечное», «дурная бесконечность», «истинная бесконечность», «для-себя-бытие» и другие. К ним мы в будущем обязательно вернемся и будем их внимательно изучать.
Возможно, вам будет интересно:
- Цитата Л.Н. Толстого про общение Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что...
- Что такое момент в диалектике Гегеля Вот мы и добрались до «момента» – одного из моих любимых понятий гегелевской диалектики. Давайте разбираться. Обычно понятие «момент» ассоциируется с...
- Про обобщенный личностный конфликт на примере притчи про двух волков. Часть 3 К чему мы пришли ранее: — мы можем трактовать притчу про двух борющихся волков, как метафору обобщенного личностного конфликта между...
- Что такое определение? Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился. Грейс Хоппер Чтобы продолжить начатую в предыдущей заметке тему долженствований,...
- Про обобщенный личностный конфликт на примере притчи про двух волков. Часть 2 В прошлой заметке мы представили отношения волков из притчи, как метафору обобщенного личностного конфликта человека. Под этим конфликтом, напомню, мы...