Здравствуйте! Сегодня поговорим о созависимостях.

Это явление встречается довольно часто и способно ощутимо снижать качество жизни во всех сферах — будь это здоровье, любовь, секс, взаимоотношения, работа или деньги. Хотя, на первый взгляд, созависимость кажется межличностным явлением, это далеко не так. Созависимость — индивидуальная проблема каждой личности, где другой человек выступает лишь средством реализации этого невротического механизма.

Давайте присмотримся к этому понятию, вспомнив определение созависимости в одном из психологических словарей (Клиническая психология. Словарь. Под ред. Творогова Н. Д., ПЕР СЭ, Москва, 2007):

Созависимость
(1) вид деструктивных взаимоотношений между двумя и более созависимыми взрослыми людьми. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему от другого для создания своей психологически завершенной или независимой личности; внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе). Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему;

(2) приобретенное дисфункциональное поведение, являющееся результатом задержки развития. Т. е. С. связана непосредственно с воспитанием и незавершенностью стадии установления психологической автономии, возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве (М. Малер с соавт., 1968). С. одна из распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она характерна почти для 98% взрослого населения (Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд, 2002) и касается не только отдельных людей, но и самого общества, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям;

Теперь переведем на русский язык. Первое, что бросается в глаза — это деструктивный аспект созависимости. Довольно часто я, как и многие мои коллеги, встречаюсь со страхом того, что проработка созависимости может испортить уже налаженные отношения.

Например, есть муж и жена. Между ними есть определенные ссоры, взаимные манипуляции, раздражительность, неудовлетворенность в разных сферах… но, в целом они живут хорошо. «Это же у всех бывает, это же семейная жизнь, никуда от этого не денешься», — вот как звучат эти «налаженные отношения». При этом, если посмотреть более детально, отношения по сути своей неэкологичны (мешают жизни) и негативны, а налаженностью здесь называется банальная адаптация к проблеме (про адаптацию к проблеме мы уже говорили в заметке Зона психологического комфорта).

Уборка созависимости в этом аспекте, при разумном и грамотном выполнении, вполне способна гармонизировать ситуацию, сделав невозможными манипулятивные отношения и неэкологичные модели поведения каждого из супругов. Другими словами, им станет гораздо легче друг с другом, глухая раздраженность друг другом, напряженость, неудовлетворенность и другие негативные аспекты (я, конечно, немного драматизирую, во многих семьях в целом все ок) сменятся здоровым влечением, живым интересом, узнаванием своей половины заново, желанием давать любовь, заботу, уважение (что, кстати, будет весьма кстати любой благополучной семье, которая сможет открыть новые грани отношений). Откуда такие радикальные перемены?

Как следует из приведенного выше определения, созависимость — это способ получения недостающих личности ресурсов от другого человека. При этом недостаток ресурсов является вымышленным, так как они (ресурсы) у этой личности изначально есть. Просто на одном из этапов развития не было выработано доступа к ним, и образовалось неверное представление, что ресурсы есть только лишь вовне.

Стремление получать эти ресурсы вовне и рождает созависимость. А именно, находится подходящий объект, с которым можно впасть в созависимость и пытаться получать от него заботу, внимание, поддержку и прочее. Справедливости ради, стоит отметить, что в большинстве случаев это не более чем просто стремление, реального получения ожидаемых ресурсов в ожидаемом объеме не происходит.

При этом, как точно указывается в определении из словаря, объект нашей созависимости начинает рассматриваться чисто утилитарно: «…если ты ведешь себя так, что я получаю от тебя этот ресурс, то все хорошо, но как только ты начинаешь вести себя иначе, я верну тебя на место». Что, впрочем, неудивительно, ведь от этого зависит очень многое, а именно — получение необходимых ресурсов.

Такое стремление контролировать другого человека, зависимость от определенных паттернов взаимоотношений, а также бессознательная напряженность в виду нестабильности получения недостающего ресурса, рождают целый спектр негативных состояний и симптомов, которые способны разрушить любые, даже самые устойчивые отношения.

Проработка созависимости решает главную проблему — недостаток требуемого ресурса заменяется наличием его у самой личности, что снимает необходимость искать его вовне. Причем речь идет о бесконечном изобилии, которым располагает каждая личность. Внезапно человек понимает, что у него и так все есть. Он — самодостаточен. Можно просто любить другого человека, не ожидая от него ничего такого, чего бы тот не захотел сам. Можно расслабиться и чувствовать себя комфортно когда он (она) рядом, и когда его (ее) рядом нет. Можно давать и получать близость, потому что этого хочется, а не потому, что иначе никак. Это — свобода, гибкость, гармония. Счастье.

В результате люди больше не привязаны друг к другу своими невротическими проявлениями. Это и рождало первоначальный страх. Который, при ближайшем рассмотрении вызывает удивление своей бессмысленностью — у этих появляется более глубинная и качественная связь совсем иного порядка. Именно эта связь стоит всех усилий, связанных с проработкой собственных проблем, которые отравляли отношения, искажали восприятие другого человека, вызывали обиды, навязчивости, необоснованные требования и другое… Теперь в этом нет необходимости. Можно расслабиться и строить желаемые отношения в гармонии, комфорте для себя и другого.

При этом важно понимать, что работа с созависимостью осуществляется не ради самой себя. Все начинается с абсолютно четкой и понятной цели, которая предполагает понимание — зачем ведется работа, и какой конкретный результат планируется получить. Нужна готовность и определенная осознанность. Крайне важна проверка каждого действия на экологию

Работа ведется одновременно в прошлом — где мы обнаруживаем возникновение невротической потребности и вносим соответствующие изменения; в настоящем — где мы моделируем новые отношения со сменой позиции и репрезентации партнера в «социальной панораме» (об этом поговорим в отдельной заметке); в будущем — где мы делаем пристройку к будущему и оцениваем результативность работы. Важен учет целого ряда параметров, и тогда работа принесет ожидаемый результат.

В начале заметки я сказал две важные вещи: 1) то, что созависимость — личное дело каждого, 2) то, что созависимость вредит во всех сферах жизни.

Насчет певого. Односторонняя проработка созависимости в большинстве случаев нейтрализует или довольно сильно снижает созависимость вашего партнера. Поэтому, прежде чем требовать чего-либо от своей половины, поработайте для начала со своими проблемами, сделайте себя цельной здоровой личностью, научитесь получать все необходимое от себя, проработав созависимости (и стремление их создавать).

Насчет второго. Созависимости создаются не только между влюбленными/супругами. Родитель-ребенок, родственник-родственник, начальник-подчиненный, друг-друг, коллега-коллега, клиент-исполнитель — это далеко не полный перечень возможных «пар» в которых может существовать созависимость. И, как вы догадываетесь, во всех случаях этот вид отношений является деструктивным и проигрышным для обоих.

Давайте посмотрим основные симптомы Созависимости:
(а) ощущение своей зависимости от людей;
(б) ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений;
(в) низкая самооценка;
(г) потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
(д) ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
(е) потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
(ж) неопределенность психических границ;
(з) ощущение себя в роли жертвы, мученика;
(и) ощущение себя в роли шута;
(к) неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Узнали себя где-нибудь? Поздравляю! У вас созависимость. Если же в списке ничего похожего нет, но вы испытываете сложности в построении желаемых вами отношений с кем бы то ни было — все равно ищите созависимость.

И когда найдете — попробуйте сделать любопытную технику. Она является классической, и хотя не учитывает целого ряда важнейших моментов проработки созависимости, дает вполне наглядное представление о сущности этого психологического явления. После внимательного прочтения вводной теоретической части, вы легко найдете логику и смысл в каждом предложенном шаге.

Устранение созависимости

(По: М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование (nlp) в работе с семьями — ЦПП «Катарсис»)
Источник: «Помоги себе сам»

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ДРУГОГО».
Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.

ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ «ДРУГИМ»
Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образом, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «Другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «Другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте — к телу «Другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения — как оно выглядит и как ощущается.

ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука — острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом… На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной Цели. Вам не следует расставаться с ней прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены.

НАЙДИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ
Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность.

СОЗДАЙТЕ СВОЕ ПРОДВИНУТОЕ «Я»
Повернитесь направо(некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трехмерное представление «себя», которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается «увидеть» это ресурсное «я», попытайтесь его «почувствовать». Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.

ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С «ДРУГИМ» В СВЯЗЬ С «СОБОЙ»
Снова повернитесь к присоединенному «Другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите эту связь с этим «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему «Продвинутому я» так же, как раньше были присоединены к «Другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться — с самим собой. Поблагодарите этого «себя» за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от этого нового «себя» то, что вы хотели получить от «Другого». Это «я», которое пойдет в ваше будущее, продолжит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.

УВАЖЕНИЕ К «ДРУГОМУ»
Посмотрите назад на «Другого» и на порванную связь. Убедитесь, что у другого человека осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться «Другой». Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение «Другого» к «Продвинутому я». Это чувство поможет вам убедиться, что «другому человеку» теперь станет легче от ощущения присоединенности. Обратите внимание, насколько проще вам быть вместе с этим человеком.

ДОПОЛНЕНИЕ К СВЯЗИ СО СВОИМ «Я»
Повернитесь к своему «продвинутому я», с которым вы соединены. Войдите в это новое «я» и оттуда посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

ПОДСТРОЙКА К БУДУЩЕМУ
Проверьте, насколько проще вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим «продвинутым я». Посмотрите, как легко ваше новое «я» управляется со сложностями.

Как я уже говорил, выполнение этой техники требует осознанный подход, наличие готовности (копинга), а также четкое видение, зачем и для чего это делается. В будущем мы еще поговорим на эту тему, а сейчас я желаю вам удачи и всех благ.

Все вопросы можно задавать в комментариях.

С уважением,
Антон Ковалевский

Рекомендуются к прочтению заметки:

Ассертивная ли вы личность?

Возможно, вам будет интересно:

  1. Цитата Ирвина Ялома про созависимость Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не...
  2. Методология работы с созависимостью Разбираем комплексный подход к снятию созависимости на разных уровнях...
  3. Работа с метафорой Здравствуйте! Как я уже неоднократно писал, нам с вами сказочно повезло — природа одарила нас мощной нервной системой, психикой, «внутренней...
  4. Цели, которые не стоит брать в работу Здравствуйте! В этой заметке хочу пройтись по целям, которые лично я не стал бы принимать в индивидуальной работе, на вебинаре,...
  5. Макс Люшер о Любви Еще одна цитата Макса Люшера Настоящая любовь предполагает, прежде всего, отношения доверия, полные ответственности и терпеливого понимания самобытности другого. Пусть...

Posted by Антон Ковалевский

Главный специалист Института инновационных психотехнологий